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[散文杂文随笔] 能麻烦你一下吗?不能!

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心静是水 发表于 2019-6-4 19:00:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
心静是水
2019-6-4 19:00:48 206 0 看全部

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那些遇到困难之后,总是习惯直接求人帮忙的人们,被称为“伸手党”。

  为什么有些人总爱麻烦别人?

  仿佛在伸手党眼中,他们的要求根本不费你的事,举手之劳而已,你伸伸手就能弄完,为什么不帮我呢?但“举手之劳”应该是我答应帮忙之后由我来说,而不是你自己定义的。

  我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、人际边界不清,但这些都是从不爱麻烦别人的人的视角出发对伸手党的看法。而那些非常敢于麻烦别人的人,在向他人提出请求和需求的时候,是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,大不了就不行嘛。心理上没有负担,是伸手党的核心特点。

  反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有三点。

  我不麻烦你,你也不要麻烦我。有个同事坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。”这样做的好处就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有时候新的合作伙伴不了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作哦。”因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。

  提出请求是件很耗能的事情。外出旅行,搬运行李时,我从来不会主动找人帮忙。因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。

  万一被拒绝,那该有多尴尬。每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。我们可能会在心里想:“他是不是烦我了?我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。而害怕麻烦别人,是个优点吗?

  我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦,她跟我说,其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,不习惯时常与他人合作对接,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。

  虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事,问了也许就可以省掉很多麻烦。日本是个典型的不给别人添麻烦的社会,每个人都彬彬有礼,按照严格的规范来做事。但同时,我们也觉得日本社会多少有点冷漠,没有人情味。

  于是有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升。但前提是,这个忙真的要够小。这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如,让朋友拧个瓶盖,让身边高个子的人够个货架上的东西,等等。

  我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能,以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌?

  那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。开口向别人提请求时很有负担:明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己给别人添麻烦或者不够礼貌反倒变得啰嗦。在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚:有时候是碍于面子,有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。

  要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。决断力指能够明确自己和他人的需求,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。

  它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢,过分侵犯他人边界,也不过分让渡自己的权利。

  以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况。自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求。运用适当的非言语线索,沟通中直视他人;礼貌地拒绝他人;不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应;能够承认自己的错误并道歉。

  当你想要合理地麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思;而如果总是有人麻烦你,让你为难,也请你果断地拒绝他们!

2019.6.3











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